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《因为他我不得善终》

文/有厌

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“你也要离开了吗？”

我看着被推到眼前的时装杂志和瓶瓶罐罐的护肤品，心中生出几分落寞。

把自己私人物品处理完的女孩儿伸手抱了抱我，笑容中有释然，有不舍，还有几分难以言明的羡慕。

对我的羡慕。

我其实不知道自己有什么好令人羡慕的。

这是我游荡在这个世界的第四年。

二十四岁那年，我从名牌大学毕业却没有走向既定的光明前程，于是破罐子破摔地将自己的生活搅得一团乱之后，毅然选择重开。

那时的我是放松的。

这里游荡着无数条未被遗忘的灵魂，我们自得其乐，我们无所顾忌，直到再没有人记得，我们才得以重新投胎。

第一年，我认识了很多朋友，也送走了很多朋友。

第二年，我在跟朋友们踏青的途中，找到了我的爸爸。

没想到除我之外，竟然还有人在想念着他。

我喜不自胜，拉着他啰里八嗦地讲了很多事。讲大学的课业，讲楼前的白玉兰花，讲常去的饭馆换了老板，讲好人好报，讲罪有应得。

老孟慈眉善目地听着，明明是笑吟吟的，我却从那眼神中感受到了心疼和难过。

我机灵地戳穿并安慰道：“老孟，这就是你自私了。我来找你，不好吗？一个人多孤单啊。”

因为有老孟在，我终于有机会弥补遗憾。所以第三年的我过得非常非常非常无数个非常的开心。

好吧。这样想来，我的确是令人羡慕的。

我托着脸，晃荡着老孟给我打造的秋千，渐渐地从朋友离开的悲伤中游离出来，琢磨起待会儿和老孟吃什么。

老孟就是有这种能力，能治愈我感受到的一切悲伤。

要不去吃西餐吧。我知道一家新开的死贵死贵的西餐厅，我和老孟还没去吃过呢。

反正我们有钱，说不准什么时候也要离开了，得及时行乐啊。

说起钱，在这个世界大家也是需要靠劳动获取薪水的，但得益于我那几年给老孟烧了太多太多的钱，老孟俨然成了个小富翁，不用吃朝九晚五当牛马的苦。

而我顺利地做起了游手好闲的富二代。

无忧无虑的日子过得很快，我们迎来了又一年的冬天。

外面天地一片白，好不漂亮，但我曾经在雪夜里失去过老孟一次，从那之后，我讨厌雪天。因为哭得太久伤了眼睛，一度患上了雪盲症。

所以我不喜欢在冬天出门，甚至勒令老孟也不能出门。

可即便我已经小心翼翼到这般地步，仍然影响不了老孟终有一天会离开我的结果。

那天老孟罕见地睡了懒觉，我挥着锅铲敲开他房门的时候，老孟慢吞吞地从床上站起来，艰难地朝我走来。

我眨眼，再眨眼。

我送别了无数朋友，所以对这样的状态无比熟悉。我已经预感到即将要发生什么。

被遗忘只是一瞬间的事，等那位尚在人世的亲友费力想也想不起自己遗忘了什么事时，便彻底地割舍了这一段感情联系。

“爸该走了。”老孟同样预感到即将要发生的事。

我喃喃着“连你也要离开我了吗”，手伸到虚空，却只能穿过男人的身体，什么也无法挽回。

“囡囡照顾好自己，要多笑笑，不要让老爸担心。”

老孟抬起双臂，却没能抱到我。

话音刚落，捆缚在老孟身上的最后一条隐形的线崩断，我又一次失去了爸爸。

春天来了，冰河消融，繁花盛开。夏天到了，蝉鸣不绝，骄阳似火。秋风温柔又残忍，卷走了热闹，留下荒凉。这一年的冬雪夜依旧寒冷而漫长。

四季轮回，人来人去。我变得无心看风景，对各种新的玩意儿丧失兴趣，不再为结识了新朋友开心，不再在送别老朋友时难过。

对于这种雷劈下来都不躲的麻木状态，我一回生二回熟。

我一天天数着日子，期待着自己彻底离开的那天。

但我越想离开，越不能如愿，成了令别人羡慕又唏嘘的“老妖怪”。

羡慕的是，竟然有人经久不息地想念我。

又唏嘘，人间盛景，岁月峥嵘，我只能背负着这份思念，不得善终。

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这种“生不得，死不去”的状态不知持续了多久，我终于振作起来。没有人给我写信，没有人在我墓前说话，我真的要怀疑是不是官方的统计程序出现BUG。

在我去官方办公室投诉了数次后，终于有工作人员接待了我。

对方语气笃定地答复：“女士，的确还有一个人记得你。你看，前天是清明节，你的个人账户有一笔大额资金进账。”

我震惊又气愤，想要骂人。克制住暴躁情绪，我咬牙切齿地问：“能查到这个人是谁吗？”

不会是谁大过节的哭错坟了吧。

“抱歉女士，不可以。”工作人员笑容标准而礼貌。

怀揣着巨额存款，我却丁点儿不想笑。

我不知道办公室有几位值班的工作人员，但我一年去四次的频率保持了整整三年，次次见到的都是新面孔。

他们笑容标准而礼貌，口径默契且统一。

“女士，的确还有人记得你。”

“抱歉女士，不可以。”

从最初心想“熬呗，谁能熬得过谁”的息事宁人，到如今诅咒“这个人怎么还不死”的恶毒敌对。我简直快要被气死了。

哦，我根本没办法去死。

我坐在秋千上，一脸苦大仇深，绞尽脑汁地回忆到底是什么人能记自己这么多年。

我从小到大讨人喜欢，但不是个善良温柔的姑娘，尤其是老孟第一次离开我后的那段时间，我易怒暴躁，经常没事找事。

不亲近的人对我敬而远之，亲近的人被迫包容着我无休止的坏脾气。

把所有人都得罪了个遍，然后我拍拍屁股，丢下一堆烂摊子离开了他们。

所以我很笃定地认为，在我死后不会有人怀念我。

更不会有人一记便记了这么多年。

所以是谁呢？

罢了，我连自己叫什么都快忘记了，怎么可能想起那些曾经被我辜负、伤害过的人呢。

可能是我想要投胎的渴望远超那人对我的思念，所以在又一次去办公室咨询时，我得知了一条投胎的特殊通道——在办公室形象岗服役满十年便可以获得投胎机会。

我喜不自胜，踊跃地报名，很快开始了站岗工作。

在这里，我很少去思考到底是谁对本姑娘念念不完，只是偶尔想想老孟，大多时候我都在盯着面前三岔路口处经过的男男女女，看他们或悲伤或喜悦，或相聚或分别。

春来暑往，秋收冬藏，我经历了上百次风霜雨雪，终于结束了最后一天的工作。

“祝贺。您填写完这份表格中的个人信息，便可以去往投胎处排队。”一位年轻的工作人员把一张打印纸推到我面前。

我激动地道谢，捏着笔杆的手指忍不住颤动，仿佛在为这一年来风雨无阻的坚持鼓掌。

可当

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